Blagues > Travail

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses.

Jean Marie Messier arrive au paradis, St Pierre lui ouvre la porte et des flammes en surgissent.
Jean Marie Messier :
- Mais c'est le Paradis ou l'enfer ici ?
St Pierre :
- On a fusionné...

Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.

Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C'est pour ça que je n'y touche pas !

Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose :
- Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
- Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !

Est-ce que les employés de chez Lipton ont une pause café ?

- Parfait, dit une dame à la candidate cuisinière dont elle vient d'examiner les références. Je pense que nous allons nous entendre. Maintenant, un point délicat : combien voulez-vous par mois ?
- Avant de vous répondre, fait la cuisinière, dites-moi, ici, on épluche ou on met à décongeler ?

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail :
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais ! J'ai travaillé au Sahara !
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!

- Dites Dupond, vous avez vu l'heure ! Pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?
- Parce qu'hier vous m'avez dit que je n'avais qu'à lire mon journal à la maison.

Le patron à son employé :
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.